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wie soll ich in weihnachtsstimmung kommen, wenn du nicht hier bist, wenn du weg bist, wenn du nichteinmal an weihnachten in meiner nähe bist? südafrika ist so, soo weit weg! ich hab mich so gefreut, dich nach all dieser zeit endlich wieder zusehn, selbst wenn du mich manchmal traurig machst, ich würde es nicht anders wollen. selbst, wenn ich an weihnachten weinen würde, weil ich dich so vermisse, mir wäre das egal solange du bei mir bist, solange ich dich sehe und deine nähe spüren könnte. ich komm damit einfach nicht klar, das wir uns so aus den augen verloren haben, das du mir nichteinmal antwortest auf meine nachrichten. wie kannst du allen erzählen du würdest mich vermissen, aber nichteinmal versuchen wieder kontakt mit mir aufzubauen? ich brauche dich, du fehlst mir so sehr wie die wüste der regen. ich kann einfach nicht ohne dich und deine nähe. ich denke jeden tag, jede stunde, jede erdenkliche minute und sekunde nur an dich; wie es dir geht, und was du wohl grade machst - ob du wohl auchmal an mich denkst? ich kann dich nicht zwingen wieder zurück zu kommen, aber ich bitte dich, mit allem was ich habe, und was mir etwas bedeutet. mein einziger wunsch für weihnachten ist es, dich wieder in meine arme schließen zu können. nur das würde mich wieder einigermaßen aufbauen, mir für kurze zeit ein glückliches gefühl geben. keiner versteht wie sehr du mir fehlst, auch wenn ich versuche es zu erklären; keine zeit dieser welt würde reichen um in worte fassen zu können was du für mich bist und wie viel du mir bedeutest. ich hoffe einfach nur das du mir antwortest, ehrlich gesagt warte ich schon so lange darauf. ich weiß das es nicht einfach ist, ich weiß auch das es meine schuld ist. aber ich habe mein bestes getan um wieder mit dir in kontakt zu kommen, jetzt bist du an der reihe. und ich kann verstehen, wenn du angst hast, oder sonst was. und wenn du nicht willst, ich zwinge dich nicht mir zu antworten, nur ich bitte dich. mehr kann ich nicht. ich hasse mich dafür, das mir der mut fehlt dich anzusprechen, dabei würd ich dir so gerne so vieles sagen. die zeit zurück drehn, geht nicht! und ich weiß aus erfahrung; verzeihen kostet zeit. aber hattest du nicht schon genug zeit darüber nachzudenken? ich kann nicht schlafen wegen dir, jeden tag fehlst du mir mehr. ich werde niemals deinen anblick vergessen, fast jede nacht träume ich von dir. wenn ich ehrlich bin macht mir das ein bisschen angst, aber das du mich wieder lieben kannst ist anscheinend zu viel verlangt. und auch wenn es jetzt zu aufdringlich klingt, ich liebe dich. mehr als alles andere. mehr als jeden anderen. ich werde nie jemanden so lieben und vermissen wie dich. ich hätte nie gedacht, das liebe so einsam macht. du bist mir so unnormal wichtig, so wichtig das mir ohne dich das atmen schwer fällt. wenn ich unterwegs bin, hoffe ich ins geheim dich irgendwo zu treffen. auch wenn es 2mal in der woche für mich heißt, das ich früh aufstehen muss, früher als sonst - der gedanke daran, dich vielleicht sehen zu können, macht mir das alles tausendmal leichter. aber wie soll ich das ertragen dich zu sehen ohne es einmal zu wagen, dir in die augen zu sehn? könnte ich dich einmal noch umarmen, ein letztes mal, diese eine umarmung würde mein leben ändern. zu oft sitz ich hier und weine, mit alten bildern von uns als erinnerung. zu oft liege ich stundenlang wach mit dem einzigen gedanken, wie es wäre, dich wiederzusehn. dieser kleine funken hoffnung hält mich am leben. der mensch ist elektrisch, seit du weg bist, bin ich ohne strom. wie oft haben wir uns gestritten, und uns wieder vertragen? nach jedem streit folgte ein gefühl das traurig und süchtig zugleich macht, dieses gefühl hielt uns zusammen, wir waren unschlagbar. mit dir konnte ich soviel spaß haben, aber auch über ernste themen reden. das war unglaublich. du bist unglaublich. ich hätte mir keinen besseren bruder wünschen können. nie hätte ich mir vorstellen können, ohne dich leben zu müssen. doch jetzt es ist passiert. wie sich alles verändert hat in diesen einem moment, wie sich alles zusammenzieht, wie mich so viele menschen seitdem anklagend ansehn. wie oft ich versuche dich um jeden preis zu verdrängen. ich schaff es nicht. ich hab dir diesen brief schon xmal geschrieben, xmal weggeworfen, nie die richtigen worte gefunden, auch diesmal ist alles nicht perfekt genug. ich wär gern da wo du bist. irgendwas ist da, da ist kein nichts wo du warst, da ist licht wo du warst, ein schimmer ein ganz kleiner, ich kann ihn sehn sonst sieht ihn keiner. zu oft sitze ich stundenlang in deinem zimmer, ohne auchnur ein wort zu sagen, ich hab gesucht doch es gibt niemanden der dich ersetzt. wenn ich dich wieder treff, geh ich niemehr weg. die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten, oft sind sie so groß, das ich mir wünsche nicht mehr da zu sein. es ist total schwer wieder aufzustehn, und selbst wenn ichs jetzt schaff, laufen tränen. zeit heilt keine wunden, man gewöhnt sich nur an den schmerz. diese schmerzen machen meinen tag nicht leicht, verdammt du fehlst mir so sehr. irgendwann sehn wir uns wieder, und bis dahin werde ich versuchen so gut wie es geht ohne dich auszukommen. jeden tag versuche ich das, doch es wird immer schwerer. nur wann werde ich dich endlich wieder sehen, ich kanns nicht abwarten. zeit ist geld und kostet nerven. mein herz vermisst dich, das schlagende kackding. ich kenn den richtigen weg nicht mehr, hab meinen kompass verloren auf der suche nach dir. alle haben die grenzen verlernt, hätte nur jemand das licht angemacht in dem stress - es hätte sich keiner gestoßen, keiner verletzt. wohin geht es jetzt von hier? bis hierhin wars gut, habs nie bis zum ende geschafft. doch es gibt immer ein happy end, und wenn nicht, dann ist es noch nicht das ende. und auch wenn es heißt "lass los was dich runterzieht" werde ich dich trotzdem nicht loslassen. eines tages halte ich den atem an, und dann wirst du da sein. ich bin nicht die beste, doch ich geb mein bestes ich versprechs. und lass nun alles hintermir! bin rumgerannt in meinen fehlern, hab mein ziel aus den augen verloren. wenn ich mal nichtmehr konnte, hast du mich immerwieder aufgebaut; hab bei dir schutz gesucht. ich bin nicht der beste mensch, doch ich werde für dich da sein, so wie du es für mich warst. ich brauche dich mehr als alles andere. niemand kann so gut trösten wie du. ich hoffe nur, wir werden es wieder schaffen uns wieder näher zu kommen. danke nochmal für alles, für alle tollen momente die ich mit dir erleben durfte und danke, das du mich immer getröstet hast, danke das du so ein wundervoller bruder für mich warst. ich liebe dich